Происходит многое, но не разное. Ежедневная рутина с перерывом в один бессмысленный выходной. У меня были планы на сегодня, но всё рухнуло буквально за несколько секунд. Расстроена ли я? Уже намного меньше, чем, например, в пятницу. Я совсем не умею сдерживаться. Может, по причине возраста; может, по причине своего темперамента; а, может, со мной происходит слишком много дерьма в последнее время. Это воскресенье должно было стать глотком свежего воздуха, но, увы, не стало, ха-ха. Впрочем, ожидаемо. Четкого плана не было, никто ничего не обещал, кроме, разумеется, меня. Я-то успела наобещать всякого и теперь чувствую себя очень погано из-за этого. И не только. Иногда бывают такие дни, что всё из рук валится, хочется отбросить всё в сторону, встать и закричать. Но… хочется, а не можется, вот в чем проблема. Забудем.

Суббота запомнилась мне секондом. Вещи иногда попадаются очень неплохие, и цена приемлемая, только с размерами беда. Видела классный пиджак, прикинула — не подошел, а жаль. Я бы купила. Выходные почему-то всегда пролетают быстро. Я недавно, кажется, проснулась, а уже восемь вечера. Снова собака, снова холодная улица, снова шарф, фонари, странные люди. Снова. Снова. Опять. Выгораешь. Я уже ни в чем не уверена. Предстоящие экзамены давят и пугают (а ведь целых два года впереди). Боже, когда я расслаблюсь? Когда перестану драматизировать? Или раздражаться? Или ненавидеть? Не любить? Когда?

Недавно ездила (это был День Абитуриента, кажется?) в КрасГМУ. И почти потеряла надежду, ха. Смогу ли я столько учиться? Смогу ли я столько учить? Почему все пытаются меня запугать? Отговорить? Разуверить? Я снова путаюсь. Мне по-детски страшно и неуютно.

У всех любовь. А я этого не хочу (do I?). Мне грустно, потому что я чувствую себя ненужной, что ли. Потому что я на втором плане почти всегда. Гадко. В первую очередь от самой себя.

Мне очень хочется сгрести все свои мысли в кучу и сложить из них большой и красивый текст, но… у меня в душе глухо и пусто. Я ничего ровным счетом не чувствую, кроме какой-то бессмысленной тоски. Мои пальцы сбиваются каждый раз, когда я начинаю стучать по клавиатуре. Помогает только автокоррекция. Не знаю почему, но мои руки танцую свой собственный танец, когда мои мысли играют совершенно другую музыку. Это как линди-хоп под "раз-два-три… раз-два-три..." Совершенно бессмысленно.

Странная вещь -- память. Настолько сгладила все углы, что я уже начала думать, что вернуться к тебе (или вернее будет -- вернуть тебя) -- хорошая идея. Но я-то знаю, что это бесполезно; я помню, чем всё это кончилось. И знаешь, малышка, ты просто дрянь.

Я давно не плачу. И не хочу никого видеть, внушаю себе, что кого-то люблю, по кому-то страдаю, но это не так. Я не чувствую ничего. Это хуже, чем грусть или счастье. Если о грусти можно говорить бесконечно, а о счастье лишь немного, то о безразличии ничего нельзя скачать. Это ничто, пустота. И звучит никак, а чувствоваться… почти никак и не чувствуется, в общем. Пусто.

Я снова хочу вернуться к бумажной переписке.

Моя знакомая со своей матерью решает, какое пальто ей купить: за девятку или за пятнашку (и берет за пятнашку, ха-ха). Я же со своей мамой, имею в кошельке 5 тысяч решаем: сходить на почту за посылкой или заплатить за квартиру? Ха-ха.

Мозоли на ногах говорят, что лето будет насыщенным.

Счастье согласилось приютить меня (надолго ли?) у себя под крылом. Мне тепло и спокойно. Я крепко сплю по ночам, мне не снятся кошмары.

***

Когда живешь в маленьком городе, складывается ощущение, что за его пределами нет абсолютно ничего, кроме бесконечной пыльной дороги. И как бы ты ни стремился и ни желал отсюда уехать, ты все равно вернешься. Уставший от суеты и безразличия, вернешься в город, где каждое лицо кажется тебе смутно знакомым, и поймешь что тебя здесь ждут и любят.

В таких городах ничто не проходит бесследно, все события ощущаются невыносимо остро. Так, будто это было вчера; так, будто это было с тобой. Люди в таких городах будто связаны невидимой нитью, негласным обещанием.

Возвращайся, когда деревья подернутся первой легкой дымкой листьев. Возвращайся, когда запахнет первым теплым дождем. Возвращайся, когда ветер станет ласковым. Возвращайся, мы тебя очень ждем.

Почему Вселенная воспринимает всё так буквально? Стоило только заикнуться о том, что в моей не происходит ничего интересного, как на меня тут же, как из рога изобилия, полилось/посыпалось/повалилось (в зависимости от неожиданности события) всякое. Надо полагать, что под "интересным" подразумевались ежедневные ссоры с отцом. У нас с ним и до этого отношения были не ахти, а сейчас хоть домой не возвращайся.

В личной жизни подвижки просто колоссальные. Кто бы мог подумать, что мне когда-нибудь предложат встречаться? Бывает же. Наверное, это всё весна. Не знаю, серьезно ли это. Если честно, мне сейчас совсем не до этого. Совсем скоро экзамены, все пробники уже написаны. Ох, надеюсь, что не ошиблась, выбрав биологию и английский.

Черт, я любила её с пятого класса, а сегодня она предлагает мне встречаться.