письмо всем людям, которые мне дороги. особенно — моей маме.

я не знаю, как начать, но в глубине души понимаю, что давно пора было сказать всё, что накопилось за долгие годы. жизнь оставляет после себя только одно яркое впечатление — боль. боль повсюду, боль всегда. думаю, боль в своей сути есть единица человеческого опыта. даже любовь. мам, это все для тебя. я люблю тебя, это и есть моя величайшая боль в жизни. эта боль настолько глубока и неизменна, что порой мне кажется — это и есть я, никакой "другой меня" нет и никогда не было.

единственное, что всегда было, есть и будет у меня — это ты и твоя любовь. она ранит меня, потому что я не считаю себя достойной чего-то настолько сильного и глубокого, как это твоё чувство. чувствуешь ли ты такую же боль, когда глядишь на меня и на то, что я с собой сделала (и продолжаю делать)? если да, то мне очень жаль. я взрослею, ма. наверное, отд(е)аление друг от друга должно входить в этот процесс, но мне очень сложно это принять. иногда это невыносимо, нестерпимо. и мне больно. я отдаляюсь, отдаляюсь, отдаляюсь… мне страшно — что будет дальше? вот такая она взрослая жизнь, в этом суть? научиться быть одному, всегда одному. но я не могу. я хочу просто остановиться, но жизнь нельзя остановить, это я усвоила прочно.

я не хочу умереть, но иногда всё вокруг становится слишком громким и большим для меня, а кнопки "стоп" для жизни ещё никто не придумал. завтра обязательно наступит, даже если сегодня будет самым худшим днем моей жизни. жизнь идёт — в этом моя боль. я хочу замереть, остаться в каком-то счастливом моменте и проживать его бесконечно, но так нельзя. я устала бояться, устала встречать каждый день, не зная, что будет дальше. а вдруг ничего вообще не будет, что тогда?

я хочу заново прожить своё детство, потому что… оно не было счастливым. в этом нет ничьей вины, но это так. и ничего — ничего — уже нельзя изменить. неужели теперь всё будет так?..

вина. её я испытываю всегда, куда бы я ни шла, что бы я ни делала, от неё не избавиться. она тоже часть меня. чувство вины заставляет меня делать с собой то, чего я на самом деле не хочу. от этого и болею. забавно: в моей болезни никто не виноват, кроме моей вины. я не знаю, откуда она взялась, возможно, всегда была со мной. мне постоянно кажется, что я поступаю неправильно, что выбранный мной путь — одна большая ошибка. я боюсь потому, что не могу наверняка узнать, что же со мной случится. неизвестность. пустота. отсутствие какого-либо контроля. чувствую, что не в состоянии сама себя контролировать. решения, который я принимаю, зачастую очень деструктивные. что с этим делать, ма?

почему я такая?

с любовью