мне всегда приятно сюда возвращаться. кажется, пришло время напомнить о себе.

бумажные дневники - это круто, безусловно, но… почему-то в них нет души, нет такого эффекта, как здесь. почему? не могу понять. может быть, мне просто нравится стучать по клавишам - да, это приносит мне определённое удовольствие, тем более я очень сильно прокачалась в этом деле и теперь могу набирать текст очень, очень быстро.

с чего начать свой рассказ? 2020-й год выдался действительно насыщенным, но не в самом приятном смысле. было много, безумно много всего, - больше, чем нормальный человек в состоянии вынести и не поехать головой, - но это такая каша из говна (извините) и палок, что разгребать её придётся ещё очень и очень долго.

во-первых, мы с матерью наконец-то нашли в себе силы уйти. уйти из этой семьи, уйти от мужа-тирана и отца-психопата. наконец-то! за это огромное спасибо (не знаю, кого или что я благодарю. наверное, всех и всё. всех, кто принимал в этом участие, всех, кто помогал и поддерживал в этот трудный период. и всё - все удачно сложившиеся обстоятельства, вселенную, не знаю, что ещё).

во-вторых, ипотека! прямая связь с 1-м пунктом, да. это, конечно, трудно, очень трудно, тяжело, нервно и пр., но это того стоит, я думаю. впервые в жизни у меня есть дом, мой дом, место, где я чувствую себя уютно и защищённо.

в-третьих, мне экстренно пришлось взрослеть, то есть принимать на себя огромную часть ответственности за всё происходящее. здесь без какой-либо оценки с моей стороны, просто факт.

в-четвёртых, я узнала, что существует такая лютая ненависть, которую трудно себе представить. я снова столкнулась с безумием. это страшно. страшно получать угрозы от родного человека (т.е. от отца, но мне сейчас трудно его как-то воспринимать. можно ли назвать человеком того, кто родной дочери, единственной дочери (!) говорит: "я тебя, суку, сейчас убью". и ведь убьёт же! однажды избил до сотрясения и придушил до таких огромных синяков, которые проходили, наверное, больше месяца, поэтому, думаю, его угрозы абсолютно реальны).

кажется, я немного отвлеклась. думаю, для одной записи достаточно. хорошо, что 2020-й год прошёл. мне, конечно, очень грустно, может быть, я немного не в себе, не знаю, но я с большой надеждой смотрю в будущее.

вот! :)

дедушка умер сегодня.

мой дедушка не знает, что…
1) я пишу стихи;
2) я бросила институт;
3) в 11 классе я тратила те деньги, что он давал мне, на сигареты;
4) я часто не беру от него трубку, потому что мне до слёз грустно;
5) я бы всё отдала, чтобы вернуться в детство и сыграть с ним в шахматы ещё раз;
6) у меня есть молодой человек;
7) я очень сильно болела в 2015 году и мне пришлось лечь в больницу…

дальше не могу. слишком больно. моему дедушке 80. я не говорила с ним несколько месяцев, но не потому, что у меня нет возможности, а потому, что… мне страшно, мне больно, мне грустно видеть, как он стареет… не могу объяснить. я его очень люблю.

после отчисления из института моя жизнь изменилась. да, я не доучилась и до первой сессии, просто забрала документы, ничего не сказав, и ушла. было ли это сложно? не сложнее, чем засыпать со слезами на глазах каждый вечер, боясь позвонить маме и сказать, что я так больше не могу. я. так. больше. не могу. не сложнее, чем просыпаться без сил по утрам, смотреть в потолок, пытаясь замедлить ход времени. не сложнее, чем пропускать пары, потому что боишься выйти из дома по не понятной тебе причине. как будто во всём теле свинец, и ты стоишь, стоишь, стоишь перед дверью, одетая, готовая к выходу, но не можешь открыть дверь, потому что - где-то в глубине души - просто не хочешь этого. потому что понимаешь, что это не твоя специальность, не твоё дело, не то, чем ты хочешь заниматься ещё 5 лет своей жизни в институте, а потом всю оставшуюся жизнь на работе. или, что ещё хуже, не работать по этой специальности никогда, а устроиться "менеджером по продажам с возможностью карьерного роста" в ближайший строительный/продуктовый/etc. магазин.

довольна ли я свои решением? это сложный вопрос. до/во время/после процесса отчисления я слышала его, наверное, от каждого, кто был в курсе происходящего. я до сих пор не могу чётко ответить "да" или "нет", но могу точно сказать, что мне стало лучше. я стала намного реже плакать, и моё здоровье стало намного лучше. я смогла выдохнуть (или вдохнуть, как после долгого погружения под воду). я смогла почувствовать себя здесь и сейчас. я смогла посмотреть в будущее без страха и боли, у меня появился план.

сейчас у меня есть постоянная (удалённая) работа и более-менее стабильный заработок. я могу сама платить за съём квартиры, я могу покупать себе еду, я могу копить на поставленные цели. одной из ближайших является получение прав (можете меня поздравить, я скопила больше половины). летом я собираюсь впервые в жизни отправиться куда-то за приделы родного и ближайшего города - хочу посетить несколько городов, возможно, отправиться куда-то за границу, я ещё думаю об этом, но, мне кажется, что и такой вариант возможен. в общем, не скажу, что жизнь у меня бьёт ключом, но я как будто выздоравливаю после долгой болезни, которая сильно меня подкосила, и с каждым днём мне становится пусть чуточку, но лучше.

p.s. не бойтесь и никогда-никогда ни о чём не жалейте. будьте храбрыми. пусть я буду для вас просто текстом, но я в вас верю. обнимаю крепко.

"замок Броуди" а. кронина - это книга, которая не просто меня тронула, а вывернула меня наизнанку, вспорола живот и развесила кишки по люстрам как чёртову гирлянду.

рекомендую всем, кто находится в абьюзивных отношениях, какого бы рода они ни были. не рекомендую впечатлительным.

дорогая мама,

я очень надеюсь, что когда-нибудь мы сможем поговорить с тобой откровенно обо всём, что меня волнует. мне так не хватает искренности (особенно с самой собой). в моей "взрослой" жизни мне очень не хватает тебя. не хватает наших вечеров на кухне, когда мы могли говорить обо всём на свете и не следить за временем. наших разговоров перед сном, когда ты укладывала меня спать и отвечала на всё мои (глупые) вопросы. я помню, как ты читала мне книжки, когда мне было 5 лет. я помню, как ты читала мне книжки, когда мне 15 лет. я не могла спать, потому что… на тот момент я была такой же беспомощной, как в тот момент, когда ты впервые взяла меня на руки. мне очень тяжело это писать. от этих воспоминаний у меня всегда наворачиваются слёзы. вряд ли это когда-нибудь забудется, потому что такие вещи никогда не забываются. сколько бы времени ни прошло, я всегда. буду. помнить. помнить, какой беспомощной я была тогда. это было страшное время, но ты всегда была со мной. ты любила меня. и сейчас любишь, но… всё так меняется! время беспощадно идёт вперёд, а я всё никак не могу привыкнуть. привыкнуть к ответственности, которая теперь всем своим весом легла на мои плечи. ответственность за себя.

я помню, как мне отчаянно хотелось повзрослеть. чтобы… что? сейчас уже не могу сказать точно. я очень разочаровалась в том, во что превратились мои представления. в суровую реальность, к которой я, как оказалось, совершенно не готова. что хуже всего, я не могу повернуть время вспять.

каждый раз, приезжая домой, я как будто выдыхаю. мне становится легче не только психологически, но и физически я могу это чувствовать. в нашем доме как будто теплее. чувствуешь ли ты то же самое, когда я приезжаю домой? я помню, как ты расплакалась, когда я уехала в первый раз. и мне тоже было невыносимо больно. и мне больно до сих пор. я не могу, мама! почему я чувствую себя такой жалкой? я ненавижу себя за это. я не могу прервать этот замкнутый круг ненависти, которую я испытываю к самой себе. иногда это просто невыносимо. иногда я думаю о том, чтобы перестать существовать вовсе. в такие моменты я терзаю свой разум вопросами: неужели бог или то, что управляет этим миром, позволяет всему этому происходить со мной? неужели я в чём-то виновата? неужели страдания бесконечны.

я ненавижу себя за эти мысли. я не знаю, откуда они берутся. я не хочу, чтобы моя жизнь прошла в бесконечных муках. мне страшно признаться самой себе в том, что, возможно, причиной моих страданий являюсь я сама. что мне делать, если это окажется правдой, мама? что мне делать? я не могу найти себе место в этом мире.

я хочу вернуться туда, где ничего плохого со мной ещё не случилось. туда, где я ещё не позволила безумию, которое терзает меня до сих, завладеть моим разумом. я хочу навечно застыть в моменте, где мы с тобой обсуждаем что-то, смеёмся и пьём чай, потому что сейчас… сейчас всё немного иначе. я вижу, как сильно ты устаешь. и мне почему-то больно. я потеряла столько времени. ты понимаешь, о каком времени я говорю. мне страшно признать, что когда я сама почти дошла до грани, я затронула и тебя. возможно, это тоже сказалось на тебе. мне больно это осознавать.

а сейчас я снова расстраиваю тебя. я должна учиться, но я не хочу. и мне больно. больно. больно. ты говоришь, что это пройдёт, но… мама, если бы это было так просто! я тоже очень хочу просто быть счастливой, но у меня не получается! меня как будто бы не хватает. может, что-то сломалось во мне? может, я плохая?..

мне так жаль, мама. что же мне делать?

навсегда твоя
любящая дочь,
Юля

p. s. обнимаю тебя крепко.

с приходом осени исчезла радость. не происходит ровным счетом ничего… хорошего. отношения в полнейшем разладе, чувствую себя разбитой, не вижу никакого смысла общаться с близким (всё ещё или уже когда-то?..) человеком. не понимаю, как всё может настолько измениться, а главное почему? в чем причина такой резкой перемены? я изменилась? или человек, с которым я живу?.. не знаю. полнейший вакуум.

радует только тот факт, что с понедельника я выхожу на учёбу в университет. первый курс. не думала, что это когда-нибудь случится со мной, но это происходит. первого сентября была на линейке. волнительно. познакомилась с несколькими очень приятными девушками, чему, кстати, очень рада. в моей жизни давно не было новых людей. как оказалось, это очень важно -- не зацикливаться на чем-то (или ком-то!) одном.

что будет дальше, не знаю.

странным образом жизнь потихоньку обретает смысл, а я наконец-то нашла источник душевного спокойствия. примеряюсь к взрослой жизни, подбираюсь к ней маленькими шажками -- боязно. уверенность. горячий кофе по ночам в своей квартире, разговоры по душам со своим человеком. избавляюсь от желания застыть и не двигаться. теперь всё иначе: я хочу, я готова двигаться вперед, достигать поставленных целей. я хочу просто быть счастливой.

новый город оказался не таким уж страшным. два наблюдения: а) ко всему можно привыкнуть, б) люди везде одинаковые, везде. неприятного, конечно, тоже хватает, но это такие мелочи по сравнению с теми новыми и удивительными событиями, происходящими каждый день, что я почти не обращаю на это внимания. так сказать, учусь сдерживать негатив и концентрируюсь на позитиве. об управлении гневом, наверное, стоит написать отдельно. кто-нибудь заинтересован?..

иногда быть счастливым -- это выбор. наслаждайтесь летом, кушайте фрукты, отдыхайте под теплыми лучиками солнца и делайте то, что нравится. всех люблю!

есть у меня одна особенность -- накручивать себя до слёз и истерики по малейшему поводу. особенно перед сном. мысли переполняют голову, не знаю, что с ними делать. всячески пытаюсь отвлекаться: читаю, раскрашиваю, смотрю видео с милыми пёселями (кстати, это помогает!).

данный период в моей жизни можно назвать особенно нервирующим. столько разнообразных триггеров, начиная с полной смены обстановки и уклада жизни и заканчивая бесконечным общением с новыми людьми, людьми, людьми… не думала, что всё это случится так быстро, если честно. кажется, что лето только началось, а экзамены где-то там далеко. на самом деле -- экзамены сданы, квартира найдена, почти обставлены, а списки зачисления опубликуют уже сегодня.

смогу ли я жить самостоятельно? трудно сказать наверняка. попробовать, конечно, хочется, но чувство вины за то, что оставляю маму один на один с проблемами и бытовыми заботами, не даёт покоя. может, я делаю что-то не так? может, я должна была подождать с поступлением ещё год, остаться и помочь ей? не знаю. возможно, я преувеличиваю. время покажет.

p.s. снова взялась за книги -- хороший знак.

сейчас в моей жизни происходит столько всего невероятного и волнующего, что мне трудно подобрать слова. начинается взрослая жизнь. позади школа и старые друзья, впереди -- ещё месяц классного лета, переезд в другой город и учёба в институте. мне, признаться честно, страшно, потому что всё это новое и неизвестное, но я к этому готова. у меня есть поддержка, есть уверенность в завтрашнем дне/неделе/месяце. я хочу рискнуть, хочу дышать полной грудью, чтобы прочувствовать каждый момент.

буквально три года назад я даже представить не могла, что всё это когда-нибудь станет реальностью. я живая. я здесь. я… счастлива?.. да, пожалуй.

мне всегда приятно возвращаться в это место (особенно после долгого перерыва) -- становится так по-родному тепло, будто в январе после долгой прогулки наконец заходишь в дом. думаю, не у одной меня возникает такое чувство.

многое изменилось за эти два коротких месяца. во-первых, я закончила школу. совсем. эти 11-ть лет тянулись-тянулись, а потом стремительно промелькнули передо мной, оставив только воспоминания, фотографии и переписки вконтакте. во-вторых, конечно же, экзамены. всё оказалось намного проще, легче и быстрее, чем нам рассказывали преподаватели (вернее, запугивали беспрерывно в течение двух лет). довольна ли я своими результатами? не вполне. всегда можно лучше, но мне есть, чем гордиться, а именно -- русский язык я сдала на 98 баллов (семья и молодой человек смеются и спрашивают "почему не сотка?"). в остальном… посредственно. сегодня, например, пришли результаты по биологии, и… я не удивлена, но… всё-таки неприятный осадок остался.

на самом деле я с самого начала одиннадцатого класса задумывалась о том, чтобы пропустить предстоящий год и потратить его на более важные вещи. например, определиться, кем я всё-таки хочу стать, потому что сейчас я в полной растерянности. потеряла интерес к биологии, не чувствую больше той отдачи, того кайфа, который получала раньше. теперь всё иначе. я хочу связать свою жизнь и своё будущее с тем, что по-настоящему люблю. английский язык и литература -- это, бесспорно, то, что мне нравится. не знаю, удастся ли мне выйти из сложившейся ситуации красиво, но надеюсь, что смогу сделать так, как подсказывает мне сердце.

каковы же мои планы на оставшееся время пока_ещё каникул? подать документы в несколько вузов и начать готовиться к егэ. да-да, школу закончила, а школа ещё не закончилась. таковы мои планы. всем хорошего лета! люблю.

что тебя тревожит, дурочка? кто обидел тебя настолько сильно, что ты сама стала обижать себя? нет ответа. будем говорить?

какая ты? слабая. конфликтная. тяжёлая. неприятная. грубая. что ты умеешь? манипулировать. плакать. кричать (но про себя и всё больше на себя, да, в голове у тебя громко). резать. бояться громких звуков. бояться просыпаться по утрам, потому что знаешь — твоё тело тащится за тобой уродливым саркофагом. поэтому ты везде опаздываешь. поэтому ты бесцельно лежишь, пытаясь оттянуть момент пробуждения. пытаясь навсегда остаться в этой утренней тишине. водная гладь. рябь подсознания морщит душу. и тебе больно.

какой ты хочешь быть? честной. глубокой. спокойной. но больше всего ты хочешь быть маленькой. забавная дурочка, здоровая кобыла. детства не будет.

чему ты должна научиться? смирению и только.

письмо всем людям, которые мне дороги. особенно — моей маме.

я не знаю, как начать, но в глубине души понимаю, что давно пора было сказать всё, что накопилось за долгие годы. жизнь оставляет после себя только одно яркое впечатление — боль. боль повсюду, боль всегда. думаю, боль в своей сути есть единица человеческого опыта. даже любовь. мам, это все для тебя. я люблю тебя, это и есть моя величайшая боль в жизни. эта боль настолько глубока и неизменна, что порой мне кажется — это и есть я, никакой "другой меня" нет и никогда не было.

единственное, что всегда было, есть и будет у меня — это ты и твоя любовь. она ранит меня, потому что я не считаю себя достойной чего-то настолько сильного и глубокого, как это твоё чувство. чувствуешь ли ты такую же боль, когда глядишь на меня и на то, что я с собой сделала (и продолжаю делать)? если да, то мне очень жаль. я взрослею, ма. наверное, отд(е)аление друг от друга должно входить в этот процесс, но мне очень сложно это принять. иногда это невыносимо, нестерпимо. и мне больно. я отдаляюсь, отдаляюсь, отдаляюсь… мне страшно — что будет дальше? вот такая она взрослая жизнь, в этом суть? научиться быть одному, всегда одному. но я не могу. я хочу просто остановиться, но жизнь нельзя остановить, это я усвоила прочно.

я не хочу умереть, но иногда всё вокруг становится слишком громким и большим для меня, а кнопки "стоп" для жизни ещё никто не придумал. завтра обязательно наступит, даже если сегодня будет самым худшим днем моей жизни. жизнь идёт — в этом моя боль. я хочу замереть, остаться в каком-то счастливом моменте и проживать его бесконечно, но так нельзя. я устала бояться, устала встречать каждый день, не зная, что будет дальше. а вдруг ничего вообще не будет, что тогда?

я хочу заново прожить своё детство, потому что… оно не было счастливым. в этом нет ничьей вины, но это так. и ничего — ничего — уже нельзя изменить. неужели теперь всё будет так?..

вина. её я испытываю всегда, куда бы я ни шла, что бы я ни делала, от неё не избавиться. она тоже часть меня. чувство вины заставляет меня делать с собой то, чего я на самом деле не хочу. от этого и болею. забавно: в моей болезни никто не виноват, кроме моей вины. я не знаю, откуда она взялась, возможно, всегда была со мной. мне постоянно кажется, что я поступаю неправильно, что выбранный мной путь — одна большая ошибка. я боюсь потому, что не могу наверняка узнать, что же со мной случится. неизвестность. пустота. отсутствие какого-либо контроля. чувствую, что не в состоянии сама себя контролировать. решения, который я принимаю, зачастую очень деструктивные. что с этим делать, ма?

почему я такая?

с любовью

Я считаю, что невероятно важно начинать каждый год с чего-нибудь хорошего, заряжаться позитивной энергией. Верю, что это влияет на все дальнейшие события. Этот год начался, признаться, просто отвратительно: ругань, ссоры, перепалки… Ничего хорошего, в общем. И каждый новый день после не приносит ничего хорошего. Конечно, никогда не было легко, но это уже слишком.

Я потеряла друга. Близкого. Единственного. Ужасная ссора, из которой я -- по непонятным причинам -- вышла виноватой. Прошло достаточно времени, чтобы можно было с уверенностью сказать, что продолжать общение невозможно. Разве настоящие друзья поступают так?..

Иногда случается возвращаться. Один мой друг как-то сказал мне, что не существует настоящих разлук -- есть лишь одна большая-большая встреча. И… я согласна с этим. Я впервые в жизни поняла, как можно плакать от счастья, когда встретила её после целого года "невстречи". Мы изменились, но остались все теми же. Это забавно и странно одновременно. (Отчего так жжется и щемит в груди?)

Пару дней назад она улетела в Петербург. Новый Год в большом городе, городе её мечты, -- это ли не чудо? Я очень за неё счастлива, невозможно описать словами, насколько она мне дорога. Таких друзей очень сложно найти.

"Обязательно встретимся летом". Я верю, я знаю. Цветочек, приезжай скорее. Я тебя очень жду.